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02父辈的节省

2018-04-14  分类: 散文  参与: 人  点这评论

本该和往常一样,早上下班,步行,宅家里,生活不会泛起一丝涟漪。

但今天有一些不同,因为和同事一起下班的,一起吃饭。

坐在他新买的车里,代替了往日自己坐公交或一个人走路的孤单。

有个代步工具,感觉是挺好的,省心,省时间,省力气,每个有能力的年轻人都该有辆车。

我也想要有,不是没钱买,是家在车站附近,人多车多,实在找不到停车位,我是这样给自己解释的。。。

我好像一直都是出于这种羡慕的状态,小时候就是,跟屁虫一样随着父亲上街,我喜欢玩具,走在街上,其实看到好多喜欢的小玩意,可能已经心花怒了,但是从不开口。

父亲是爱我的,在我更小的时候,刚刚会走路,咿呀呀的含混着学说话,想要表达自己的时候。

那时候给我买过双面都能开的小车,玩具枪之类的。

但记忆里更深的一个的场景,是一年冬天,院子里飘着簌簌的大雪,父亲在门外双手捧着在火炉旁烤的暖和的靴子,向我跑来的情形,那一刻的暖心延续至今。

所以爱的表达,不一定就是物质上的吧。

慢慢的,可能是家里生活的拮据,可能是我懂事些了,父亲不再把注意力关注在我喜欢什么上,我也渐渐的学会了,见到喜欢的东西,沉默不说。

那时候的习惯延续到高中,有一次下雨放学,我的鞋跟磨透了,是踩着浸湿的鞋垫塔拉着回家的。到家换鞋后,我期望父亲能够察觉到,我这双鞋已经能够扔垃圾桶了,然后是小失望。

又持续到大学,为了想要一台笔记本电脑,吃了一个学期的炒面,省下了2000块钱,给家里减轻点负担。

又持续到现在,想要的东西,还是尽量放心里。

不是家里没钱,只是父母一向简朴,我也不舍。

就像在上大学前的十几年成长史里,我是了解家里的情况的,不算穷,但是父母的衣柜里,多是穿了好多年,不断褪色的衣服。好多年,不见添新衣服,就算添了多半也是廉价的,并不是做工面料很好的那种。

有时候在这个物欲横流的时代,我觉得自己要忍不住。也想要劝父母,不要这么节省,让自己开心点,过好点。

但时至今日,慢慢的,我觉得他们像是随着我的长大,反而变成了小孩子,只能我去感受什么东西对他们是好的,想要的,哄小孩子一样,去主动给他们买,让他们开心。

他们的节省,这一辈子是改不掉的。。。

所以只有我越来越好,直到有天能够挥霍生活,带他们奢侈起来。



但好像我继承了他们的节省,更变本加厉了,因为我还没能越来越好。

这种节省,体现在时间上,体现在我不想让他们节省上。

毕业辗转几年,不敢放松自己的奋斗。母亲病重的时候,又放弃一切,回来全心照顾。

到今天这种节省体现在我又开始写字上。



和同事一起吃完饭,他们约好要去钓鱼。

春末,气温不高,也算是个风和日丽的周末,想想在鱼塘边,悠闲的聊天,钓鱼,多惬意的生活。

我真心动了。

但思索下,我又忍住了,像以前一样,遇到心动的事物,想做的事情,表情淡然,故作淡定,放心里。

还是继续埋心底,回来写字,写字吧。

直写到有一天,我能看着自己的字,骄傲的,笑起来。

直写到有一天,我能浮夸的开着小车载着父亲,挥霍起他已逐渐年迈的人生。


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